Inspiracion

Oh hermosa y dulce inspiración
 cuando tiempo ha pasado
 desde que os aparecisteis ante mi,
 os extrañaba enormemente,
 pasad pues y haced que este humilde ser
 se deleite con vuestra presencia.

A quien le importe.

Me hundo siento que no le importo ni nadie ni a ti siento que me deshago por dentro como si la flor que era se marchitase , me duele como todo se torna gris, como todo se va a la mierda y ni si quiera puedo evitarlo, ¿que hago para hacerte feliz?Nada de lo que hago es suficiente ya.., no eres feliz conmigo, ni si quiera logro que se iluminen tus ojos al verme como antes..

Alma

Algo devora mi mente y mi alma, y hace que ambas se vayan por el sumidero de este dolor de origen desconocido. ¿Acaso es normal en mi esta situación? No tengo examenes se supone que ya nada ha de perturbar mi sueño...por que entonces acude a mi esta sensación tan extraña.Pposiblemente la respuesta este en lo mas profundo de mi interior y para hallarla he de conocerme a mi misma.

me quedo sin aliento y poco a poco me consumo en esta cárel que es mi mente y mi cuerpo...

Think.

Odio tener tiempo para mi, para pensar y para pararme a ver que es lo que he hecho con mi vida, no porque los resultados sean buenos simplemente porque tiendo a pensar mucho en las cosas, quizas soy de esas típicas chicas que viven en el pasado pero supongo que es algo que no puedo cambiar, pienso que ya es hora de conocerme a mi misma de verdad, en todos los aspectos que me sean posibles.

No estoy nerviosa, mas bien inquieta porque cuando miro atrás me doy cuenta de que muchas cosas hay cambiado, y que no soy la misma de hace unos meses  y eso quizá sea lo que me asusta.

Me he cansado de que todos sepas muchas mas de mi que yo, y que lo utilicen para manipularme a su antojo, creo que ya es hora de tomar las riendas de mi vida y quizá también hacer caso a la vocecita de mi cabeza que se toma la libertad de salir de su cárcel cuando me da por reflexionar.

Vacia

me siento muy vacía... ahora siento como si no fuese nada... realmente no puedo decir que es lo que me sienta mal... solo se que todo me vuelve a confundir, tengo una especie de remolino en mi cabeza... quizás necesito tiempo para mi, o necesito compañía no se... no puedo decir ahora que es lo que quiero cuando o como lo quiero...me siento sola y quiero estar sola y que todos me dejen en paz, pero a la vez necesito la compañía de alguien solo tengo algo muy claro... ME ODIO odio lo que soy y odio en lo que me he convertido, odio mi cuerpo e incluso mi manera de pensar se que no esta bien pero ahora mismo solo puedo pensar en mis defectos...necesito una vía de escape y se que la solución no es estar encerrada en mi casa, porque eso solo hace que me consuma, esta situación no puede mantenerse mas, me bloquea me frustra y me confunde

Vuelta al pozo de la confusion

Sinceramente me siento mal... como una caquita de vaca en medio de una inmensa pradera verde vuelvo a escribir aqui para desahogarme y quizas buscar consuelo... pero se que esto lo tengo que solucionar yo sola, cuando miro atras en el tiempo me doy cuenta de lo mucho que he cambiado que ya nada es como era antes, me gustan los cambios pero no tan bruscos, siento que todo cambia demasiado rápido a mi alrededor y lo pero de todo es que no sé como evitarlo parezco una estupida aqui llorando porque si sin motivo aparente.. no quiero volver a sentirme mal no quiero no quiero caer en el pozo del que sali pero parece que no hago mas que rondar por el muro que rodea el pozo y que en cualquier momento caeré en el... Todo empezó hace unos dias.. me siento tonta y estúpida, aunque parezca mentira siento que debo acercarme a todos aquellos que me hicieron daño cuando se que no debo y ya no se que hacer odio que las cosas se compliquen y volver a caer en el pozo de la confusión.